總是忙碌的四五月

四五月總是很忙碌。
上個星期還中暑了，幸好周哥幫我刮痧。
整個好忙，為什麼我總是那麼忙。
又為了學生失望，然後好累，為什麼我總是會那麼在乎期望那麼高，那麼付出然後把自己搞得好累。

這幾個問題在我教書快滿五年的這個時候，
慢慢的想通了。

我想我應該要對自己好一點。
該放下的就要放下。
該放下的就放下。

不懂得我的好的，那就道不同不相為謀。
我想即使是所謂師生，在這樣人與人之間總淡薄的時候，
好像也就僅只是這樣子吧。

緣分深一點的，我就會好好珍惜著。
那那些我改變不了的，就真的算了。

終究我還是要好好照顧我自己，
你們真的不屬於我該在意的。

這樣子想就覺得好比較多。
至少我努力過了。
所以我不是鐵娜了，我只想在與我真正頻率相近的孩子面前當鐵娜，哈哈。

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這樣子的天氣上課真的很容易中暑，
還沒暑假我的t-shirt一天換一件。

醫生說[你的過敏整個非常嚴重喔]
嚴肅的醫生的臉，唉。
雖然抽血很痛，不過我想又要定期抽血了。
雖然有點悶，不過我會把他當成我和爸爸的小旅行，哈。

所以講到這兒，我想我真的應該為了自己和愛自己的人好好活著活的健康，
尤其是那天爸爸鼻子又紅紅的，很愛哭耶他，哈哈

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忙碌的四五月我想會在下個星期考完第二次期中考和基測監考完，之後好一點吧我想

為了不讓自己接下來像上星期忙到破表，
我決定現在就開始出期末考卷，和補考考卷
一整個出完，提早出完。
哼哼哼

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辦公室的氛圍總是如此，
我決定不再那麼低調了
既然能夠活的開心自在
我幹嘛管那些我根本不必管的人怎麼想
我連你們講的話都不想聽了咧，
因為關我屁事
哈哈我終於適應辦公室文化了

有的時候我覺得在這方面，我真的成長了。耶

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嘿嘿我覺得，也是時候處理一下旅行的事了，哈哈哈哈

又

這樣的地方
我又覺得孤單了。

難道這就是為什麼
大家最後都選擇介聘
無所不用其及的到，所謂的最溫暖的地方？

所以，一切的一切
最後能夠給自己的力量的
永遠都只有家。

給他人勇氣和正向的同時
其實自己也常感到孤單。

可以這樣堂而皇之的似乎很有原則的走著
有的時候真的很難

就像有時候，
身體很虛弱的時候
也只希望所謂的好朋友
多給一點安慰，或陪伴?
而已

可是常常沒有。
說不定我的命就是這樣
其實我從不吝惜給他人安慰溫暖
可是回饋的感覺都很少很少

可能命盤就是醬子喔我想
所以我最後只好自己好好照顧自己

降其實也滿孤單的

所以我還是移動好了
是這樣的意思嗎
說不定這就是上天引領我要做的最後選擇吧

耳邊又是一些很討厭的聲音
我真討厭你們

peace

忙碌的過了個老虎年。
以為自己會做不到的其實都做到了。
人真的有無限可能，能夠回過頭來看的時候真的，輕鬆。
要虎虎生風喔羅tina!

一直到今天才認真的看了一些土耳其的照片。
好棒。
周哥的笑容好棒好溫柔
羅豬娜感覺一樣蠢可是看起來很幸福。
不小心就用了客觀的眼光打量了我們倆，
然後神奇的好像有了更多力量。

能夠一直彼此扶持，在經歷了那麼多次大挑戰的有時候心碎疲憊的磨合之後。
我願意也感覺勇敢。
我想這是因為你給我的，你是我的貴人。

讓我們一起加油。

謝謝陪伴著我的家人和好友，
羅豬娜真的是個具有強大矛盾叛逆性格的人
真的謝謝你們了。

我想要給大熊抱
給你們，給周哥。

虎年初初，羅豬娜就感謝了大家。
希望我愛的愛我的你們和我們
都虎虎虎虎虎，哈哈哈吼～～～

然後

站在人生的某個轉折處，然後
就習慣性的回顧。

接著竟發現，以為走得很踏實，
其實沒有留下什麼。

真正的好朋友有幾個呢？
不喜歡social，所以我有的都是老朋友
可是我的老朋友都離我很遙遠。
很遠很遠的那種。
以為我的婚禮他們不會來也ok
心底卻隱隱覺得有些遺憾。

有時候覺得我的老朋友
不只遠，心底其實也很遙遠
我們都是自己好好照顧自己
都在各個領域瘋狂努力
然後獲得一些什麼。

所以我真正惜福著。
珍惜我現在又認識的一些好朋友
真正的好朋友

以及這一輩子可能我沒辦法像許多人
擁有很多朋友
但是我還是珍惜著我的
少少的好朋友

沒有秘密

我在學校裡工作，
這裡沒有秘密。

yuck!

090730

是 體質不良症候群

七月都安分的待在家裡，和狗貓家人一起。
所以一大早的上課，精神很好的。

奇人異事仍舊很多，然後就一樣忙著。
然後不知道怎麼回事，就是在嚴肅的講了聽了一些話跑了一些行政之後
我就想吐了。

可能是中暑了吧。
或是壓力來了。
或剛好身體不舒服。

真希望我說，真不舒服想刮痧的時候，
就有人幫我刮痧。

喉嚨旁邊長了一個痛痛的東西
自己一個人真的沒什麼食慾

這個世界上有太多的為什麼。
為什麼人的體質會那麼爛？
為什麼動不動就想拉肚子想吐？
為什麼每一個人的每一顆腦袋都要汲汲營營？

小時候的十萬個為什麼
比現在的可愛多了

令人厭惡至極的所謂單純

我覺得我就像逆流而上的鮭魚。

對於人生無奈隨之而來的失望表情
我管不住。
總管不住。
怎麼學怎麼學怎麼學還是忍不住。

想讓每件事情都回歸於原本的乾淨的
就照我自己的方式過生活
好像也不行。

這麼久了我還是學不會，而且我的淚腺是在發達個什麼勁。
以為孩子氣就能走天下嘛。蠢豬。

我只想努力我想努力的
單純過屬於我自己的生活
好像也不行。

每一次休息過後的力量總會被醜惡的人心
瞬間消耗殆盡。

我想只有當一個徹頭徹尾的不沾鍋
這樣的保護才夠。

你自以為式的厚道，真的不能保護你自己。
你只能想著，為什麼你選擇再一次相信人可是人還是辜負了你。

可能只有小狗小貓和至愛的親人真正的好朋友
才不會辜負自己吧。

我懂得拒絕我會拒絕我要拒絕
接下來我全部的狠狠拒絕，
就是我出社會實習一年教書四年學到的
最深刻的一課。

唉，都五年了
我還是那麼蠢。

I'm a tiny little student teacher 20050308

2005年的3月8日，我還是一個實習老師，
一段時間之前的心底的自己，有許多和現在一樣，沒變。
在好多感覺交錯的、經歷了許多許多了的，現在這個時候
我覺得很開心：）
--
小小實習老師手札裡的實習老師真的是小小實習老師

所以我花了五個小時才弄好的學習單我決定不要用了
因為我覺得即使用了也沒有什麼好結果..或是我怎麼還會期待什麼好回應?

其實教學不需要比較的
因為每個人都不一樣都有不同的教學風格
真的是這樣子的
可是又有幾個人幾個老師幾個學生能懂?

因為我是一個傻傻的實習老師
所以即使晾在台上了出包了或是你們不管誰又用不知道如何形容的語氣
對我說了一些什麼了
我都還是會堅強著堅強著堅強著

只是有時候堅強真的會用完的啊
只是有時候只希望傻里傻氣的自己不要遇到什麼壞人而已

只是我希望教給你們的不只是應付考試的學問
還有
生活的學問
樂觀面對生活的學問
開心學英文不要總是一直背文法的學問
成績不是最重要的學問
遇到挫折時如何自處的學問
如何是一個很有內涵卻同時有包容有雅量的人的學問

每天早上調整心情認清身為一個實習老師的身分
打起精神走進校園裡
的日子已經進入第七個月了

我終於真正的清楚了
有些我的理想是絕對不可能達成了

我又能做一些什麼呢?

我只希望我真心對待著的你們可以了解我是真心對待著你們的
我只希望我每一次的努力備課即使一定會被抓包吐曹但還是有一些你們可以了解我的認真
我只希望不要總是被奇怪的眼光比較著然後結果總是被貶低著

雖然傻裡傻氣的我總是會努力適應習慣然後又開始努力
可是有時候真的好受傷...

所以其實追求夢想或學習的過程中真的會有挫折存在著的
但是那並不表示這些挫折可以是因為不被包容被刻意製造著的
但是那也並不表示每一次都要以負面嚴苛的角度被審視著才叫做有挑戰性才叫做學習

我希望
一些跟我比較熟的你們可以了解
未來不論發生了一些什麼或遭遇了一些什麼
都要記得努力的充實自己的實力
讓自己變的很強很難被打敗
或是讓自己變的很強所以不畏任何風雨
然後在很強的實力
並一直堅持自己原則以外
有很大的包容心和雅量
持續虛心學習

要有自信有實力
並且一直謙虛

這才是我們在考試得高分之外
真正要學習的

懂嘛?

怎麼會

怎麼會想看而又不敢看義大利的照片
好像是怕太羨慕那時候的自己？
這樣的感覺太奇怪
可能是陀螺般的日子忙碌到讓我心慌無所適從了吧

心緒層層疊疊的一個學期
所以
認真吃起藥來的一個月。
結果就是要面對一個
又容易發胖的自己
還有不管怎樣都無法睡不飽的自己

所以大擁抱怎樣都不夠。
不夠不夠不夠不夠不夠
不夠

所以誰懦弱？

所以一個人怎麼能夠確定自己能夠為愛勇敢
為愛不顧一切勇敢

我想在愛情裡每個人都自私

而且我想我才會是真正懦弱的那一個

must

1) 看來我明天又只有一節課可以打太極
如果我這星期運動少於兩次，我就是混蛋。

2) 我好想狂看twilight一路到第四集，
可是我停在第三集的中間捨不得看完
因為我在Heathrow沒有順便拿第四集，然後台灣的賣完了
呃，好吧

3)Katy Perry，好聽好聽好聽！

broken, then get set?

我的頭昏到底是怎麼回事？
謝謝曉萱老師對我們班的讚美，
這種越來越不捨的煎熬讓我的心裡好累。
With my fingers crossed, for Dr. Jou and my lovely students.
我想我能為你們做的，就是祈禱再祈禱。
我也祈禱，讓我的身體有足夠的力氣度過這一切。
拜託拜託，加油我的身體。

我還是要一直相信
只要我是個好人只要我相信正確的
結果一定會是好的好的。

to fly again

天阿我怎麼會看著義大利的照片就哭了，也才驚覺回來那麼久以後今天是第一次把照片存在電腦裡，我想是因為看見自己的笑容覺得陌生又熟悉。我想在這樣的現實裡我再怎麼樣的希望、努力的打從心底開心，也是不可能的吧。我想我真的是個永遠不受拘束的靈魂，我就是沒辦法停止大冒險的心。我想我一輩子都無法戒掉自助旅行，所以我只好努力賺錢好滿足我貪得無厭的玩心。人怎麼可以笑的那麼開心那麼開心，人為什麼可以已經很幸福了卻仍舊不滿足？對於此點我很在意，因為我也就這般的陷入這樣的情境裡。如果我沒辦法旅行，我的人生真的就沒意義了。看見那麼多的大世界，又怎麼會還是因為他們的莫名自私和小鼻子小眼睛生氣？真的有好多等著我去發現，這個事實讓我心動不已，讓我覺得被困住了但仍得安分點，讓我覺得怎麼辦我還是無法完全放下就飛了…在又不小心累到頭昏的身體又抗議的一天過後，我突然好心疼自己。怎麼能夠真的真心為別人開心、真心讚美他人、不佔別人便宜、不嫉妒他人的人，那麼那麼少？有時候真的懶得跟你們social。這麼美麗的大世界、這麼醜陋的人心，在這樣累的又快死掉的身體裡，已經沒辦法再堅強樂觀了。唉，我真的好討厭你們我想遠遠逃離。我好想現在就有周博士給我大擁抱，每天都有大擁抱每天都不是一個人認真生活真的很孤單。我真的好希望可以又再度踏在另一個土地上持續探索世界累積人生的美好。我真貪心我自責我的大貪心。

adjust

一切都只能靠著自己心底的調適
才行。

又看見一些學到一些，所以開始想放下一些。
你們計較的我不想隨之起舞的同時，
好像對某些事物也看的淡了。

所以就覺得，看的更清楚了。

人生最終要追求的
真的會隨著時間轉移呢。

與孩子們的相處時間剩下不多，
我期待著放心看著孩子們遨翔的同時
心底的不捨也日益龐大。

是什麼時候開始我懂得你們那麼多？
我又怎麼能夠讓你們願意坦然分享？
這些日子以來，我們彼此之間發生了好多好多

也是你們讓我了解，即使我是老師
我也可以不需要在你們面前假裝堅強。

每一個孩子的眼淚都是珍貴的成長
要如何整理心緒面對離別，真難

所以我真捨不得。
我討厭這種離別。

只是我要一直提醒自己，
日子總在極端忙碌的同時飛快流逝
我得要好好看著你們，好好陪伴你們
一點都不能馬虎，因為這是最後的最後。

這是我人生中第一個最難熬的3年級下學期。
一樣挑戰無限，
但是我依舊覺得，
只要勇敢，只要努力，有什麼好害怕的呢?

時差

(Taiwan)pm 11:08
(Italy)pm 4:08
是古羅馬議事場，還有帕拉丁山的清新空氣;
還是下雪了的浪漫威尼斯，我們正在前往海邊的遊樂園?
噢應該是放鬆了一整天的五漁村健行，with奢侈的湛藍天空與地中海。

身體有時差，心底也有
我想念善良熱情的滔滔不絕的電車上可愛的義大利人們
也想念Lorenzo，是你和你英國的朋友陪著我們從Ravello前往Atriny。
Sixbeds與Anna在廚房的聊天我也想念。

現在的我真想再一次走在讓人鐵腿的維蘇威火山上
大口大口深呼吸，
再看一次最後的晚餐再看一次米開朗基羅再看一次雅典學院再一次佩姬古根漢

即使總是突然就改月台讓我和妹鐵腿鐵手
或是又突然山崩或罷工讓旅途整個被打亂
但至少那總只有一點點的短暫相遇，
真的能夠感覺每個人都是真心。

cute people with astonishing scenery
my dreamland Italy

my jet lag might be prolonged by the ugly reality
that's the poorest fact, sigh.

想望

我想我要繼續修行，就把這些發生在我身上的事當作修行。
人是從什麼時候開始變得有些憤世嫉俗而不自知呢?
難道我也一次次的在隨波逐流中忘記我告訴自己的得理要饒人?
還是他們的嘴臉和不斷的令人失望的行為讓我真的再也忍無可忍?

我知道不能替自己找藉口不要把自己的爛修為推到別人身上
因為別人的因果不該是我的因果。
我知道

所以我想要改變。

不要抱怨我累不要害怕課多到累死
你累了小孩子一定會體諒
不要抱怨不要抱怨
要不停不停的看著正向的
要重拾妳心底樂觀的

把抱怨丟掉，把眼睛和耳朵有時候關起來
妳可以的

妳要過真正開心的生活
你也值得真正開心的生活

原來

原來，我的身體那麼累是因為我的心裡一直不停打轉。
像這樣子什麼都要盡力的性格裝在這樣子的軀殼裡
有時候真是有夠殘忍噢!

所以希望你們不要在意我不去晚自習。因為我的身體真的會很累很累，累到我自己都嚇到了呢。

我的理想生活就是，每天回家都有一個人給我hughug，腳邊能夠再窩著一隻暖呼呼的小身體，
然後每天一家人一起吃我做的健康到世界盡頭的早餐。

這樣我就一點就不孤單:>

我想這可以解釋，不管多久我都會一直倒數這樣可以依賴的溫度還有多久
然後硬生生的強逼自己的愛哭包眼淚回去。

即使我懂我也努力朝向生命中的期待，
可是在這樣累到盡頭的身體，和只有冷到發紫的腳ㄚ子陪伴的夜裡
真的是有夠孤單。
唉

咳咳

你不要再裝可愛了，真的好噁心我要吐了，還有你的什麼觀察，我要笑掉大牙了。阿啊阿啊阿。滾開。你真得不要再裝可愛了。不要再假好心了。fuck off。[小孩子不要學]

單手打字達人

就在10分鐘前
我拿著剪刀準備繼續做講義和出考卷
是這星期從爸霸公司拿的新剪刀
接著我把我的手剪了一個大洞
被紙割到的很多都會自己好
可是這個洞世界深我血整各狂流
繼上次車禍之後我再次向保健室阿姨報到
手包了一大包而且超痛
不過還是mc比較痛
可是我這星期又不能游泳了
對我這種天兵而言
在上各星期左手手肘大瘀青之後
我只能說
我的左手真是多災多難

其實

沒有人能夠一眼穿透一個人是怎樣的人
就像我常對學生說的，一個人的年紀不等於他內在的一些什麼，這兩者絕對是不成正比的。

我一直相信，從小的時候就相信，
每個人來到世上都一定有試煉。
不管是身體的或心理的或身體和心理的
以怎樣的態度，或能夠累積多少的勇氣
都因人而異。

所以我常常將自己抽離，
sometimes I'm even mocking at
不知道為什麼我就呈現出來的我被照顧的好好的
一直以來我是幸福的從小到大絕對沒受過什麼挫折的

可是，噢不是，是反正，
我絕對相信人的深淺與否絕非輕易由某些世俗的面向能夠一言而定。

所以我能夠柔軟能夠同理，
或給很多的關懷或愛
或持續開朗的過生活。

只要每一天都認真努力活著
只要珍惜能夠健康活著的每一天
[雖然偶爾被生活裡不可避免的小事爛事搞的焦頭爛額]
怎麼會不看見那些上天剝奪了又願意賜予我的所有的好呢？

就是因為我都看見，所以我選擇絕對的珍惜感恩
所以我可以活的大器。

那麼我怎可能沒有自信的大步活著呢？


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今天又再度提起的松子，
妳的勇敢和堅持整個打敗了人生的大無奈
也給生而在世的預備承受更多命運捉弄的人們更多勇氣

我想，再經過一些日子，重新複習松子，又是另一番況味。